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Giovedì 14 Luglio 2005Te l'avevo detto di non togliergli il litioIn classe del figlio di mio cuggino, su Marte, tutti i bambini hanno sei cellulari e otto iPod alla cintura. E vanno tutti a scuola con la Bat-mobile laminata in oro marziano. Peccato solo che con quelle strane orecchie non ci sentono molto bene (…entrano degli strani umanoidi in camice bianco e lo portano via). Evidentemente non leggono LiberazioneAssodato che la rivoluzione proletaria passa anche attraverso il buco del culo, non si capisce perché un intero paese dichiari guerra agli squatter a colpi di cacca. Giovedì 30 Giugno 2005SinergieIeri pensavo che il Sudoku è perfetto per far appassionare l’utente-tipo di un Mac (anche il wi-fi a Villa Borghese). Appunto. Fatelo per gli studenti greciIl governo italiano non era al corrente del piano della Cia di rapire l’imam Abu Omar sospettato di terrororismo. Giovanardi ha detto che sono in corso approfonditi accertamenti, c’è un’inchiesta ufficiale di cui si attendono i risultati. Vuoi vedere che esce fuori un altro pdf con le pecette? Martedì 7 Giugno 2005Ro-mel, la volpe del desertoBP: pronto signor Apple Store? Sono quello che ha portato il Mac rotto alcuni eoni fa, volevo sapere come procedono le cose - se la caverà o mi date in cambio uno di quelli nuovi con l’hardware decente (slurp)? Applestorista: col caz…ehm, volevo dire favorisca il numero di modulo. BP: xyzxxxx Applestorista: cognomenome? BP: xyxzxyxyxyxyxyx Applestorista: segno zodiacale e ascendente? BP: cancro ascendente leone Applestorista: bene signor BP, il suo Mac è in riparazione. Lunedì 6 Giugno 2005Le grandi domandeQualora il processo che gradualmente trasforma una mera potenzialità in una certezza fosse cosa automatica e indipendente dal contesto esterno, quindi assolutamente certo ed ineluttabile; qualora la potenzialità fosse ontologicamente equivalente all’attualità e se questo percorso fosse destinato a compiersi in completa autonomia - quasi obbligatorio - qualora tutto questo fosse vero, allora vorrei che qualcuno mi spiegasse perchè la tipa che era a cena con me ieri sera a un certo punto si è fatta riportare a casa (sua). Domenica 29 Maggio 2005Cose che succedonoMentre la Francia bocciava la Costituzione Europea, a me si è rotto il Mac. Martedì 24 Maggio 2005BarzelletteL’ho letta da qualche parte: L’associazione dei titolari di farmacia (Federfarma) concorda con la proposta del Presidente dell’Antitrust di obbligare i medici a prescrivere solo il principio attivo e il dosaggio e non il nome commerciale dei farmaci. Così, secondo l’associazione, il farmacista consegnerebbe il medicinale corrispondente meno costoso (certo, come no ndr) e il cittadino risparmierebbe. (è vera, giuro) Avete mica una scatola di attapulgite attivata pectina algeldrato? Lunedì 9 Maggio 2005You Say Salami, I Say SalumiIo ricordo molto bene un chicken Vesuvio, ma giuro che non avevo mai sentito il turkey Tetrazzini. Venerdì 6 Maggio 2005Do it yourselfSono giornate complicate da queste parti. Per chi invece ha un po’ di tempo libero, ricordo che maggio è il Mese Internazionale della Masturbazione. Martedì 19 Aprile 2005Questa casa non è un albergoDiretta dal Vaticano. Telecronista: “[…]come vedi la gente non torna a casa”. Avranno paura di incontrare la moglie. Umile lavoratore nella vigna di DioE dire che i tedeschi non hanno mai fatto il vino buono. Speciale conclaveFiltrano indiscrezioni dalla Cappella Sistina: pare che Ratzinger voglia ritirare i cardinali dal conclave e offrire l’appoggio esterno dalla casa di Santa Marta. Venerdì 15 Aprile 2005PapinsestoDunque: il Gran Premio di Imola è il 24 aprile, il conclave mi sembra inizi il 18, occhio e croce dovremmo stare tranquilli. Giovedì 14 Aprile 2005Grandi interpetrazioniIo vorrei che qualcuno mi spiegasse perchè ci sono sempre più persone che non sanno pronunciare il verbo interpretare. Dicono interpetrare, loro. Oggi l’ho sentito una decina di volte, fosse un’epidemia? Giovedì 7 Aprile 2005CuriositàDomani, per disposizione del Campidoglio, gli uffici pubblici rimarranno chiusi. Chissà se qualcuno noterà la differenza. Domenica 3 Aprile 2005Se vedemoMeno male che parto per Milano e poi per l’Egitto, ritornando a tumulazione avvenuta. Mi sembra un timing perfetto: arrivano due milioni di pellegrini a bordo di dieci milioni di torpedoni e io me ne vado prima dell’ingorgo termonucleare globale. Torno il martedì post-esequie e, sperabilmente, i due milioni se ne saranno tornati a casetta loro oppure saranno ancora intrappolati sul lungotevere. Con tutti i giorni di ferie che si prenderanno i pellegrini (con grande scorno della professoressa Fiorella Kostoris Padoa Schioppa), si prevedono contraccolpi sull’andamento dell’economia mondiale. Gli economisti stanno rivedendo i tassi di crescita al ribasso, la Kostoris è stata vista nell’atto di predicare agli statali contro l’assenteismo e il fancazzismo, convertendone nessuno. Alle Poste spa, in segno di cordoglio e partecipazione, il bar interno listerà i cappuccini a lutto. Gli unici contenti sono i proprietari del chiosco “da Augusto” a Piazza San Pietro, che prevedono di vendere una quantità di porchetta in grado di sfamare più o meno tutta la Somalia e un pezzo di Etiopia. Purtroppo anche al Cairo si sono allargati, pare che Vespa voglia fare 96 ore di seguito di “porta a porta” in franchising arabo, utilizzando una controfigura locale senza nei. Nel frattempo, scarrellando per i 999 canali della mega Emittente Unica vatican-raiset-skyfida, ho visto che su Happy Channel fanno “Non sono più guaglione” in bianco e nero (però virato porpora). Mi sa che esco a farmi una birretta con un pugno di arditi agnostici. Mercoledì 30 Marzo 2005L'uomo bionicoScrive Repubblica.it a proposito del Papa: “Per migliorare la nutrizione del Papa gli è stato installato un “sondino nasogastrico” (corsivo mio). Forse gli hanno installato anche un antivirus e l’aggiornamento del sistema operativo, chissà. AllucinanteOggi ho preso un farmaco che ha praticamente 10 pagine di effetti collaterali. Degni di nota: “neuropatie sensitive e motorie (incluse parestesie) convulsioni, disturbi della vista, ronzii auricolari e disturbi vestibolari, ansia, agitazione, depressione e perdita di memoria, stato confusionale, allucinazioni e reazioni psicotiche o paranoidi”. Nel caso questa sera apparissero post psicotici e/o paranoidi, sapete di chi è la colpa. Ora devo scappare, che è da stamattina che i marziani mi pedinano. Martedì 22 Marzo 2005Datevi una regolataRicevo e pubblico volentieri: Gentili staff, (grassetto mio) Lunedì 21 Marzo 2005Cronache marzianeLa prossima volta che andrò in Giappone scriverò un post così: Sono stato tre giorni a Tokyo, su invito della Yakuza. Mi hanno portato a visitare i loro covi e abbiamo visto tutta la retrospettiva di Takeshi Kitano. Mi ha stupito notare che tutte le persone erano piccole di statura e con uno strano colorito giallognolo, tenderei a pensare che le scarse condizioni igieniche del paese siano causa di itterizia ed epatiti virali. I membri della yakuza mi hanno mostrato i loro tatuaggi, senza dubbio una forma di arte alternativa, e portato a mangiare cose squisite tipo il cervello di scimmia crudo o budella di topo in salmì. A parte la sparatoria con la polizia mentre mi riaccompagnavano in albergo, direi che Tokyo è una città molto tranquilla. I giapponesi vivono tutti in case di 5 mq, con televisori di 4 mq, ma sembrano felici. Le giapponesi sono deliziose, con le loro gambette storte e la macchina fotografica perennemente al collo. Ho anche mangiato un favoloso tiramisù, tipico dolce giapponese, e discusso lungamente col capo della yakuza riguardo il rispetto della legge: mi hanno assicurato che loro usano solo licenze d’uccidere Creative Commons. Mi hanno anche regalato una katana. Gente semplice, ma genuina: la prossima volta che torno gli porto un po’ di vaccino per l’epatite. Martedì 15 Marzo 2005Come dargli torto?
Mi sembra che questo libro sia quanto mai in tema. One of the most salient features of our culture is that there is so much bullshit: Bullshit is unavoidable whenever circumstances require someone to talk without knowing what he is talking about. Thus the production of bullshit is stimulated whenever a person’s obligations or opportunities to speak about some topic are more excessive than his knowledge of the facts that are relevant to that topic. This discrepancy is common in public life, where people are frequently impelled - whether by their own propensities or by the demands of others - to speak extensively about matters of which they are to some degree ignorant. Venerdì 4 Marzo 2005Per regimi stiticiQuando sento parlare di fermenti sociali mi viene sempre in mente Actimel: te lo bevi per due settimane e poi vai di corpo molto meglio. Martedì 22 Febbraio 2005Non si scherza con la leggeMettiamo che sei da qualche parte e ti devi collegare in dial-up per scaricare una mail urgente. Il vecchio caro modem, insomma. Narrowband. Allora ti colleghi alla presa telefonica. Che sarà mai, quattro pagine di documento. Scarico e arrivo, ci metto un secondo. Quattro pagine di documento: un file tiff di 45 Mb. Venti ore di download. Scarico e arrivo. Ehm: c'è un fax a portata di mano? Chiamo lo studio Brunozzi & Soglioloni: senta avvocato, dato che noi vorremmo finire prima di venti ore, non è che quelle quattro pagine me le manda per fax o via mail in formato word, magari zippato? "Perdincibacco, sono estremamente contrito per l'inconveniente. Nel mentre mi flagello con un gatto a nove code ordino alla mia personal assistant di rimandarle il documento nel formato corretto. Lo avrà in cinque minuti. Piuttosto, non abbiamo parlato della mia parcell...click". Passati dieci minuti mi ricollego. Modem. Fischiettii vari. Eccolo! Scarico e arrivo, ci metto un secondo. Ed è un file zip di 44 Mb.Giovedì 17 Febbraio 2005Nessuno tocchi il CoregoneGrazie a fonti di assoluta affidabilità, sono venuto in possesso di documenti in grado di fare luce sugli scopi e sull'organizzazione del misterioso movimento politico "Nessuno tocchi il Coregone". Pubblico di seguito un sunto dello scottante materiale che mi è stato recapitato: Nessuno tocchi il Coregone è una associazione internazionale di cittadini per l´abolizione della pesca al Coregone nel mondo. E´ un'associazione senza fine di lucro, fondata a Kirkuk nel 2004, che ha i suoi uffici nelle principali capitali europee e i cui organi sociali si riuniscono, a rotazione casuale, nelle sedi di Laguna Seca, Viterbo, Thimpu e Punaka. Il segretario dell'associazione si è autoeletto il 25 giugno 2004 e, a seguito di democratica designazione col metodo uninominale maggioritario centralista democratico, ha provveduto a designare i componenti degli organi statutari. Tali componenti si sono tutti dimessi in data 26 giugno 2004 ad eccezione del portavoce, Giovanni Coregone, che riceve a Roma nel suo campo (dove coltiva ottimi pomodori biologici) alle porte dell'EUR. Giovanni Coregone è noto per essere stato tutta la vita un cacciatore/pescatore di frodo e si dice abbia notevolmente contribuito all'estinzione di una decina di varietà ittiche e del Cinghiale Grufoloso della Maremma Maiala. Oggi si dedica all'agricoltura e alla pastorizia e appare saltuariamente in televisione per denunciare i gravissimi pericoli per la democrazia italiana insiti nella pesca del Coregone. Nel 2005 è apparso per 0'12" e, in quell'occasione, ha pronunciato un irripetibile bestemmione. Simbolo dell'associazione: il Coregone nel pugno, su sfondo di ami del 9, listato a lutto. Motto dell'associazione: i sinceri democratici non pescano il Coregone! La pesca al Coregone è un pericolo per la libertà e la democrazia in Italia: mettete una margherita sulle vostre canne da pesca e piantatele in giardino. Fonti di finanziamento: Giovanni Coregone si è dotato di un elenco telefonico e sta chiamando tutti i cittadini italiani per chiedergli di iscriversi all'Associazione. Il costo della tessera per il 2005 è fissato in 16 milioni di euro, pagabili anche a rate, pari al costo di sole 25 Ferrari Maranello al giorno. Se si versa in contanti si riceve in dono una cassetta di prodotti dell'orto di Giovanni Coregone e la tessera dell'associazione satellite Coregon Party. Giovanni, al momento, è arrivato alla lettera "B". "Nessuno tocchi il Coregone" è una associazione socialista, comunista, marxista-leninista, fascista, nazista, centrista, destrista, soprista, sottista, liberale, liberista, libertaria, democratica ma anche no, democristiana, repubblicana, monarchica, violenta, non violenta, apolitica, apoplettica, apostolica, apologetica, astronza. 1- ContinuaSabato 12 Febbraio 2005Accattateve una gmailNon ne posso più. 50 inviti. Fatemi la cortesia, levatemeli di torno. Basta, cazzo.Venerdì 11 Febbraio 2005ZzzzzzzzzzzIo so che non vi piacciono i rosé, ma sbagliate. Specialmente se parliamo di Champagne. Provate a bervi una bottiglia di Prin Père et Fils e poi ne riparliamo (qui lo si è appena fatto e i risultati sono eccellenti). Una bottiglia a testa, mi raccomando. Domanda dal loggione: ma poi si tromba? Risposta: non nell'immediato (ma si ride molto).malodor orale o alito difettoso?Mi sta venendo il mal di pancia dal ridere: Domande & Risposte: · Sono le strisce di Cool Mint Listerine PocketPaks™ efficaci quanto il Listerine® colluttorio? No. Le strisce di Cool Mint Listerine PocketPaks™ sono un prodotto portatile di cura orale innovatrice che uccidono i germi che causano l'alito difettoso sulla linguetta. Ma diverso del colluttorio di Listerine®, le strisce di CoolMintListerinePocketPaks™ non si sono rivelate uccidere i germi che possono causare la piastra e la gengivite, o i germi che risiedono nelle zone tranne la linguetta. · Che cosa è il dosaggio quotidiano suggerito? Non ci è dosaggio giornalmente suggerito. Usi una striscia orale di cura come stata necessaria. · Le strisce di Cool Mint Listerine PocketPaks™ hanno la guarnizione del ADA? Attualmente, il ADA non fornisce la relativa guarnizione per i prodotti come le strisce di Cool Mint Listerine PocketPaks™. Se il ADA in qualunque momento acconsente a fornire la relativa guarnizione per i prodotti efficaci con germe-uccide i benefici per il malodor orale, Pfizer probabilmente considererebbe una domanda di strisce di CoolMint ListerinePocketPaks™. · Che cosa è la data di scadenza di questo prodotto? Questo prodotto è regolato come estetica nella U.S.e quindi non richiede una data di scadenza. · È una striscia orale di cura di Cool Mint Listerine PocketPaks™ l'equivalente ad un dosaggio 20ml dell'antisettico di Listerine®? No. Le strisce mint fredde di Listerine PocketPaks™ fornisce germe-uccidono per una sensibilità pulita della bocca su-$$$-VANNO. Non è un rimontaggio per, o equivalente, al colluttorio di Listerine®. E diverso del colluttorio, non ha beneficio provato per piastra o gengivite. · È ci alcool nelle strisce di Cool Min tListerine PocketPaks™? L'alcool non è necessario nel prodotto mentre è con l'antisettico di Listerine®. La base delle strisce di CoolMintListerine PocketPaks™ è un residuo a base d'amido unico che permette che la striscia si dissolva velocemente sulla linguetta, liberante rapidamente quattro olii-Thymol essenziali del Listerine, Eucalyptol, il salicilato metilico, mentolo.ListerineCome squagliarsi la lingua e vivere felici e mentolati.Martedì 8 Febbraio 2005Ci apriranno un call centerIo di solito esco di casa, o dall'albergo, quando i negozi sono chiusi e rientro quando i negozi sono chiusi. A volte, nel posto dove mi trovo, i negozi non ci sono proprio. Di conseguenza, da anni i miei acquisti li faccio su internet - qualsiasi cosa sia. In quasi dieci anni di acquisti i contrattempi si contano sulle punte delle dita di una mano (una volta mi hanno clonato l'american express e hanno speso circa nove milioni in un centro commerciale di bolzano, ma la cosa si è chiusa con una telefonata, era peraltro un'amex emessa negli stati uniti). L'altro giorno ho comprato una cosa a Londra spendendo 510 Euro. Oggi mi chiama la banca per dirmi che sono arrivati 7 (sette) addebiti di 510 euro, tutti nella stessa data e dallo stesso fornitore. Mi immagino che nei prossimi giorni dovrò mandare migliaia di fax, fare denunce, essere interrogato da un settorista inflessibile e forse, ma dico forse, nel 2050 riaccrediteranno il maltolto ai miei eredi. Ma forse sono pessimista, e me la cavo con un paio di fax. Sappiate però che a Londra c'è qualcuno che gira con sei telefoni P910i alla cintola, e quello non sono io.AsfaltagoNon fai in tempo a dire una cosa, che ti fanno il generatore casuale di comuni lombardi.Domenica 6 Febbraio 2005PotreiOggi ho un po' di tempo, e quindi potrei mettere finalmente mano ai link del blog, che hanno bisogno di una bella sistemata. Si in effetti sarebbe una buona idea, prima che qualcuno di quelli new mi vada in pensione. Ottima idea, si. Quasi quasi lo faccio. Eh, sarebbe ora. Vabbè, magari dopo.Essere wi-fiIo non ho mai capito a cosa servono gli hot spot negli aeroporti, se poi non funzionano. Eppure ogni volta ci ricasco. Ti colleghi e aspetti la fatidica domanda: tim o vodafone? Vodafone. Inserisci il numero di telefono. Inserisco. Bip-bip, SMS in arrivo: la tua password è jmwmotrfyw3, il collegamento durerà al massimo 20 minuti (si, magari). Metto la password. Faccio partire firefox un po' preoccupato, in fondo saranno circa dodici minuti che non leggo la posta elettronica. Web mail perchè outlook non funziona, quindi vado sul sito e...non funziona. E' caduta la linea, diciamo. Bestemmione. Torno indietro. Tim o vodafone? Inserisco. Numero? Inserisco. Bip-bip! Inserisco. Apro repubblica.it e riesco appena a vedere il banner iniziale, poi si blocca tutto. Aribestemmione. Vodafoneinserisconumeroditelinseriscopasswordinserisco. Funziona cazzo, forse ce la faccio. E poi chiamano il volo.Domenica 30 Gennaio 2005A stronzo!Tanto per chiudere: Ma non ti vergogni a scrivere tutte quelle cazzate su internet? Cosa ti fa pensare che la tua merda sia meglio di quella degli altri? A stronzo!Gentile editoreAnche questa è degna di nota: Oggetto: spedizione di manoscritto Gentile Editore, mi permetto di spedire alcuni dei miei racconti e una poesia. Spero siano di suo gradimento. Ho scritto 13 romanzi, un centinaio (o quasi) di racconti ed un migliaio di poesie.Sono laureato (con lode in veterinaria), ho due specializzazioni e per fortuna lavoro nel mio specifico settore. Grazie per l'attenzione, salutiGentile redazioneLa posta del blog è sempre più squinternata, però un preventivo ancora non me l'aveva chiesto nessuno: Gentile redazione, quanto mi costerebbe inserire un banner di [sitodiincontri] della durata di un'anno?Venerdì 28 Gennaio 2005Andate in treno, se poteteIo vorrei tanto sapere perchè un normale paio di Church nere va bene di lunedì e fa suonare tutto l'ambaradam il venerdì. Mi sa che a Linate tarano il comesichiama a grappa. Oggi mi hanno fatto togliere cintura, scarpe e orologio. La prossima volta mi metto una spranga di acciaio nelle mutande e vediamo cosa succede.Ai postumi l'ardua sentenzaPuoi anche essere un genio, ma se non riesci a sforzarti per fare capire il tuo pensiero al di fuori della cerchia dei quattro iniziati, non vedo come tu possa pretendere che io mi sforzi di capirlo. Facciamo così: non sforziamoci. Tu continuerai a parlare al tuo pubblico di tre persone e noi ti prenderemo un po' per il culo. Alla fine noi ci saremo fatti almeno qualche risata, tu avrai fatto un figurone davanti ai tuoi due lettori. Win-win. Certo, ci rimarrà la preoccupazione di non aver capito qualcosa di fondamentale per le nostre esistenze, però magari quell'unica persona che ha afferrato di cosa cazzo volevi parlare si deciderà a tradurti. Postumo. O anche: provate ad entrare in un bar e ordinare un cappuccino e cornetto in aramaico. Se il barista non dovesse capire, spiegategli che è colpa sua e che è necessario impari l'aramaico al più presto. Tenetevi quindi pronti alla retroazione (nel senso che succederà qualcosa di spiacevole al vostro retro). Oppure: se non riuscite a scrivere nulla di comprensibile ai più, avete mai pensato di farvi vedere da un buon neurologo? Oggi si cura tutto. In alternativa potreste imparare l'alfabeto dei muti o scrivere un diario segreto e non farlo leggere mai a nessuno, ottenendo esattamente lo stesso effetto.Lunedì 17 Gennaio 2005Primi passiIo vorrei sapere perchè quando chiudi una finestra non ti si chiude anche il relativo programma, che poi rimane nascosto nel dock per giorni e giorni fino a che non te ne accorgi e lo uccidi definitivamente. Vorrei anche sapere perchè apple non riesce a dotare i suoi computer di un cazzo di mouse a due bottoni e rotellina e, last but not least, perchè quando premo il punto del tastierino numerico mi esce fuori una virgola. Vorrei anche sapere perchè i menù devono essere sulla barra sopra e non in una barra della finestra, che se hai un monitor da 33" ti ci vogliono 10 minuti per arrivare col mouse fino a sopra, e a fare avanti e indietro ti viene la sindrome del tunnel carpale. E poi questa cavolo di tastiera bianca si sporca in maniera infernale, specialmente se fumi e digiti e fumi e. E poi ti devi ricordare combinazioni acrobatiche, tipo control-command-mela-shift-alt-q per aprire un file oppure mela-su-giu-destra-sinistra-f16-alt-y che evidentemente l'utente medio apple è una specie di polipo, e ce ne sono per qualsiasi cosa che uno potrebbe passare i prossimi 20 anni ad imparare combinazioni. Ma io ho da fare nei prossimi 20 anni. E poi col computer ti danno un manuale di due pagine che dice: Ammazza che fico che sei! Ecco le istruzioni per l'uso: per accendere premere qui, tanto poi si spegne da solo. Se hai problemi chiedi a Vittorio. E basta. Poi vai in libreria e scopri che c'è un libro di 150.000 pagine che ti insegna i primi rudimenti, pesa 36 kili e costa più dell'iMac g5.Sabato 15 Gennaio 2005Enola GayIo non so bene cosa fumano a Repubblica, ma deve essere roba buona.Venerdì 14 Gennaio 2005CabaretMa chi cazzo sono Shaykh Abdul Palazzi, Sante Ciccarello e il caso Aldrigo? Mica saranno i personaggi di un altro libro dei blogger, spero.Mercoledì 12 Gennaio 2005Quando il gioco si fa duro...Secondo giorno, scena 1: si entra in un ristorante e ci si siede nella sala fumatori. Sigaretta. Arriva un cameriere trafelato spiegando che quella era la sala fumatori, ma ora non lo è più. Si ascolta la complessa spiegazione architettonica constatando l'effettiva impossibilità di effettuare lavori di muratura e impiantistici che richiedono un notevole esborso economico oltre che il rifacimento della planimetria del locale. Si solidarizza con cameriere e titolare. Si conviene sul destino cinico e baro, si ironizza sul ministro Nerchia, si saluta cordialmente e si va a mangiare tutti e sei 50 metri più avanti, al Caminetto.Lunedì 10 Gennaio 2005Ricchi premi e cotillonIl commento più reazionario che leggo sulla cosa del fumo vince il prestigioso Garattini Award, quindi dateci dentro. Si vincono maglioncini a collo alto, coronariografie con palloncino o senza, condom da caccia grossa in poliuretano espanso doppio strato e altri fantastici premi.Evidentemente c'èUn milanese viene a Roma, si affitta un motorino, ci va in giro 3 giorni e poi torna a casa vivo. Questo dovrebbe sopire tutte le polemiche sull'esistenza di un dio, da qualche parte. Perchè il culo non si autodetermina.Martedì 4 Gennaio 2005Prevenire è meglio che curareHo deciso che questo post lo ripubblico una volta al mese, anzi lo metto nelle faq di brodo, appena trovo il tempo di scriverle. (se qualcuno ora scrive che i monitor Apple non costano 4 miliardi di euro, giuro che lo mando a mangiare nei ristoranti segnalati nei commenti a questo post)In saldi, praticamenteOrmai sono costretto a documentarmi molto sul mondo Apple. Per esempio ho visto che oggi hanno tagliato il prezzo dei display LCD Apple Cinema: un 30 pollici è passato da 4 miliardi di euro a 3 miliardinovecentonovantanove. Affrettarsi alle casse, prego.Web collaborativoSui blog in questi giorni si parla molto di ristoranti, vedi per esempio il wiki di Macchianera, oppure l'ultimo post di Giusec. Mi sembra un ottimo esempio di web collaborativo e utile, l'internet che vorremmo, dagli utenti per gli utenti. Insomma, ottime e commendevoli iniziative. Volevo solo aggiungere che, andando al ristorante 300 giorni all'anno, ho accumulato una notevole casistica di posticini splendidi e poco conosciuti, dove si mangia e beve bene e si spende poco o anche tanto (giustamente). Si, una lista di posti poco frequentati, dove incontri sempre gli stessi avventori che ti guardano come se anche tu fossi un adepto della setta, cose segrete che non si rivelano nemmeno ai migliori amici. Quindi, ripensandoci, col cazzo che ve li dico.Sabato 1 Gennaio 2005Mi sento un po' Luchino ViscontiA volte succedono cose impreviste: bene o male sei arrivato a quarant'anni, hai la tua vita, le tue abitudini, sai più o meno quello che ti piace e quello che detesti, lo hai preso in quel posto un buon numero di volte e questo ti fornisce un'aria di disincanto nei confronti della vita. Insomma non è mica tanto semplice cambiare la propria routine e poi tu sei uno vecchia scuola, sei diffidente nei confronti di quel certo genere di persone, sei un po' all'antica nell'uso dello strumento. E l'ansia da prestazione, poi - perchè tu sei un patito delle prestazioni, almeno quando si parla di quelle cose. Beh, ecco. E' successo. A Natale mi hanno regalato un iMac G5.Tanto per cominciareE' il primo giorno del 2005 e si inizia subito con tre cattive notizie: 1) Balducci's al Greenwich Village ha chiuso da un bel po' e nessuno mi aveva detto niente. Per fortuna che quello ad Upper West resiste, anche perchè è sotto casa della mia abituale ospite. By the way era un sacco di tempo che non andavo a NY per puro fancazzismo, lo devo fare più spesso. 2) La gente ha cattiva mira. Io dico: se lanci un treppiede ad uno, con tutto quello che ne consegue in termini penali, almeno centralo - cazzo. Così vai in galera senza nemmeno la soddisfazione di un bel ficozzo in fronte. 3) Domani tornoVenerdì 24 Dicembre 2004Sono troppo avanti
E tanti auguroni a tutti, non esagerate con la colomba.
Mercoledì 22 Dicembre 2004La sfiga ci vede benissimoVa a cimitero per funerale fratello e muore cadendo in tombaMartedì 21 Dicembre 2004Come azzittire il tassista loquaceIeri sera andavo a Linate con un tassista della Lazio (incredibile), che mi ha rincoglionito per mezzora su tutti i giocatori, le partite perse, la classifica, ecc. Se c'è una cosa che non mi interessa è proprio il calcio: non vedo una partita da secoli, non ho idea della classifica e non conosco i nomi dei giocatori. Inoltre non capisco bene perchè ci sia gente che idolatra un qualsiasi truzzo analfabeta che, per il solo fatto di farsi 90 minuti di corsa in mutande ogni domenica, guadagna qualche milione di euro l'anno quando c'è gente che ha due phd, si fa un mazzo così tutti i giorni e non arriva a fine mese. E, ironia suprema, sono poi gli stessi che idolatrano il truzzo milionario. Allora ditelo che siete masochisti. Comunque, a un certo punto gli ho detto: guardi, io sono della Roma. Poi, dato che non bastava ancora, il colpo da ko: lo sa che Totti in un anno guadagna quello che lei guadagnerà in un centinaio di generazioni tassinare, sempre che non le vengano le emorroidi precoci? E sa perchè? Perchè ci sono quelli come lei, altrimenti Totti andrebbe a fare quello che gli compete - cioè la raccolta dei pomodori. E scommetto che lei ha anche votato per Berlusconi. Silenzio.Breaking newsQuesta è calda calda: "Gentile Cliente buon giorno, i pastori sardi stanno bloccando gli aeroporti di CAGLIARI e di OLBIA , rallentando notevolmente tutti i voli in partenza e le operazioni di quelle d'arrivo."Lunedì 6 Dicembre 2004La legge del postTutto quello che non entra in una schermata può essere tranquillamente saltato (oppure: tutto quello che si può dire in tre pagine può essere detto ancora meglio in dieci righe). Non fate come Gianluca Neri, a cui chiedono di scrivere un racconto e poi si prende mezzo libro (però è uno dei due racconti che spiccano).Venerdì 3 Dicembre 2004Per i solutori più abiliDunque: casco in testa e ben allacciato. Mi raccomando, eh.RamboHo comprato altri sei iPod, li porto alla cintola come una cartuccera. (non è vero, ma serve per i lettori provenienti da qui)Giovedì 2 Dicembre 2004Non ci avrete maiCausa nomadismo estremo in posti altrettanto estremi, non si garantiscono aggiornamenti giornalieri per i prossimi dodici mesi (almeno). Noi comunque faremo del nostro meglio e cercheremo di continuare come se niente fosse. Qualcuno tentò di convincerci al trasferimento in un capoluogo del norditalia che inizia con la M. ma noi abbiamo resistito strenuamente, opponendo via via richieste sempre più esose, ottenendo in cambio di dormire in aereo sulle tratte più disparate o, in alternativa, su piattaforma oceanica. Stiamo stati anche insigniti della prestigiosa onorificenza di Gran. Cav.ri della Freccia Alata Platinum Plus(uni)Plus (G.C.F.A.P.P.P.) con attribuzione in comodato gratuito della caposcalo di Fiumicino, fornitura sine die di melatonina da 5mg o Xanax turbo e formaggelle alitalia con la buccia rossa. Noi speriamo che le procedure per ottenere i visti si protraggano almeno fino alla befana e che, in questo periodo, a M. piova (?) sempre.Mercoledì 24 Novembre 2004Quasi mi dimenticavoA tutti quelli che hanno festeggiato halloween: buon thanksgiving per domani. Qui trovate le altre festività federali americane, così potete iniziare a prepararvi per il memorial day.Lunedì 22 Novembre 2004AnironiciA volte penso che ci sono persone che, geneticamente, non capiscono l'ironia - anche quella più facile. E' una cosa come essere daltonici, o dislessici: queste persone, invece, prendono tutto, sempre, tremendamente sul serio. Comunque non è una cosa grave, adesso non andate a farvi la vasectomia, eh.Se c'è qualcuno di Pesaro...(valido, però)Ricevo più di 500 spam al giorno. Oggi, tra gli altri, mi scrive Roberta. Facciamola felice, ho pensato, magari c'è qualche singolo, singola, coppia, gruppo, protozoo, animale, trisessuale, celenterato (Roberta è di poche pretese) di Pesaro che può essere interessato: Sono reale, mi chiamo Roberta, abito a Pesaro, ho 22 anni... sono disinibita e voglio sentirmi donna fino in fondo ! Cerco singoli, singole, coppie o gruppi non mi importa di chi...voglio solo godere come nessuno ha fatto prima Se credi di poter essere capace di farlo contattami ...qui c'e' la mia mail... Altrimenti, lascia perere e dillo a chi reputi valido !Domenica 21 Novembre 2004AddictiveQuante stelle ci sono in cielo? (postate i vostri record)Venerdì 19 Novembre 2004Le doppie, cazzoUno ritorna a casa nel cuore della notte e apprende che mancano gli straci e lo scotex.Martedì 16 Novembre 2004Henry iPodder e la saga del gadget perdutoPer chi si è appassionato alla saga dell'iPod, ordinato il 26 ottobre notte e non ancora arrivato (perchè con internet si fa prima), dirò solo che, partito l'11 novembre da Shanghai - a bordo di un aereo a pedali - risulta arrivato ieri, dopo soli 4 giorni di volo, in Lussemburgo. Da quel punto in poi, se ne perdono le tracce (a parte un misterioso departed direct, apparso oggi). Riuscirà il giovane Henry iPodder a entrare in possesso del suo gadget prima che, con l'avanzare dell'età, gli si abbassi l'udito? Riuscirà il giovane Henry iPodder a non incazzarsi quando passerà davanti all'Apple Store sotto casa e vedrà la vetrina piena di iPod Photo? Riuscirà il giovane Henry iPodder a scrivere post contenenti meno virgole? Lo scopriremo alla prossima puntata.Lunedì 15 Novembre 2004Il trasporto è gratisSecondo la pagina di tracking di Apple, il mio nuovo iPod è partito da Shanghai l'11 novembre e non è ancora atterrato. Chissà quanto gli costa di benzina.Altre taratureSolito bar cigno, occhio cisposo, solita colazione cappuccinoecornetto. "Macchiato il caffè?" dice la tizia. "Ho detto cappuccino" [...] tizia (rivolgendosi a tizia2): "il signore prende un caffè macchiato" "Ho detto cappuccino" [...] tizia2: "prende qualcosa da mangiare?" "Si, volevo un fottuto cornetto, come dicevo circa un quartodora fa alla sua collega nana obesa e, suppongo, anche sorda" [...] tizio: "scusi, ha ordinato?" spostando lo sguardo dal culo della vicina di cappuccinoecornetto, estrae la copia gratis di pariolipocket ed esplode tutto il caricatore. Applausi.La taratura del lunedìMetal detector di Fiumicino: biip! Poliziotta di Fiumicino: scusi, torni indietro e si levi la cintura Metal detector di Fiumicino: biip! Poliziotta di Fiumicino: scusi, torni indietro e si levi la giacca Metal detector di Fiumicino: biip! Poliziotta di Fiumicino: scusi, torni indietro e si levi le scarpe Metal detector di Fiumicino: biip! Viaggiatore orchitico (sottovoce): Guardi, ho un piercing enorme sul prepuzio, una protesi d'anca e le gra |
