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Martedì 30 Settembre 2003Ci dobbiamo preoccupare?Il Guru ha postato, modificato il Journal in una maniera che non ho capito ma sarà senz'altro fica e, last but not least, cambiato il design del suo blog che, sembrerebbe, è diventato fifì.Lunedì 29 Settembre 2003Critiche a Putin? Da che pulpitoPrimi effetti della sconsiderata politica USA riguardo i prigionieri di Guantanamo (e degli equivalenti in Afghanistan): come si fa a criticare le atrocità commesse dai russi in Cecenia, compresi i campi di concentramento per presunti terroristi, quando poi la culla della democrazia occidentale si comporta allo stesso modo? Se lo chiede The Nation, e si risponde così: Unspeakable crimes, Russian federal death squads, "disappearances," civilians herded into a war zone--is this reason enough for the American President to sternly register his displeasure with the Russian President? Probably not, because the Russian President has a handy reply. When American journalists recently asked Putin about his government's rights abuses in Chechnya, he parried by asking us about Iraq. "Are you sure everything is OK with human rights there?" he said. "Or Afghanistan. Are you sure everything is OK there on human rights?" And what about down in Guantánamo Bay, Putin added, what about human rights there? America is holding children as terrorists in a place called Camp Delta; so from what moral high ground do we speak when we complain that Russia is abusing babushkas in a place called Camp Bella? "Commentators have begun to urge Bush to chastise Putin for abandoning many of the democratic reforms that Russia so recently adopted. Unfortunately, it looks less and less likely that Bush will do any such thing...[because] increasingly the United States seems to be adopting policies that at an earlier time we would have condemned as antidemocratic," writes Russia expert Marshall Goldman. "[Bush and Putin] may find they have even more in common than they initially assumed. This is unfortunate not only for the Russians, but for those of us in the USA who fear that we are becoming more like what they, rather than what we, used to be." Ovviamente sappiamo tutti che i prigionieri di Guantanamo sono trattati con i guanti di velluto, felici e in perfetta forma, ingrassano e non pensano per niente a suicidarsi. C'è però una pericolosa organizzazione terrorista a cui risulta il contrario, tanto che in un rapporto di 60 pagine parla senza mezzi termini di torture e di crudeltà. Questo però non dà da pensare ai cultori della giustizia giusta e della legalità nostrani, che evidentemente hanno una concezione del diritto alle vongole. La guerra pare giustificare tutto, anche le illegalità più evidenti. Per esempio Castro, che ha fatto recentemente giustiziare alcuni oppositori del regime, si è giustificato con Oliver Stone utilizzando lo stesso argomento: siamo in guerra (vedi intervista sull'Espresso di questa settimana). Mi sembra un approccio un po' talebano.Domenica 28 Settembre 2003Oggi si cucinaQui la corrente è tornata da mezzora. Insegnamenti: mi devo comprare una radio a batterie. Conseguenze: mi devo mangiare tutto il contenuto del freezer (che era pieno di roba).Venerdì 26 Settembre 2003AttondativiAl contrario del sottoscritto, Luca Sofri migliora con il tempo. Oggi mi sono fatto un sacco di risate leggendo questi due post (poi l'attondativo è geniale).Io speriamo che ce la faccioIl 29 settembre alle ore 18, la Pizia presenta il suo libro a Roma (da Mel Book Store - Via Nazionale).Giovedì 25 Settembre 2003The Unsexy ListCinquanta cose poco sexy. Direi che la mia favorita è questa: Lord of the Rings. The movies are fine, but did you know that if you read the trilogy three times in a year you actually get your virginity back?Take carePer voi blogger fuori forma, tutti computer e colesterolo, ecco una bella lista di feed RSS di argomento medico. Via Scripting NewsSearch by LocationGoogle Labs ha rilasciato Search by Location. Basta inserire un indirizzo, uno zip, una città o un termine da ricercare e Google restituirà una lista di risultati (in genere indirizzi di negozi, ristoranti, musei ed altre cose interessanti nella stessa zona) e una bella mappetta. C'è anche la possibilità di confrontare i prezzi, per esempio dei ristoranti. Peccato che funzioni solo per gli indirizzi americani (ecco la zona di casa mia a Chicago, però manca il sushi bar proprio sotto casa). Via Google WeblogMoore risponde alle criticheMichael Moore ha scritto un lungo pezzo di risposta alle critiche ricevute per il suo film Bowling for Columbine. Il pezzo si intitola How to Deal with the Lies and the Lying Liars When They Lie about "Bowling for Columbine" e promette di essere costantemente aggiornato: PS. From now on, I will deal with all wacko attackos on this page. If you hear something about me that doesn't sound quite right, check in here.Mercoledì 24 Settembre 2003Chi ben cominciaRossana Campo esordisce in un blog Feltrinelli e canna subito un congiuntivo: "Mi piacerebbe che ci raccontiamo qualcosa di più[...]"Martedì 23 Settembre 2003Oggi, giornata trashCapita.Mr. Metano ti dà una manoAlcuni estimatori mi segnalano questa stella nascente degli show televisivi americani: "Mr. Methane you are a true Genius. A huge star" Howard Stern. Qui il video di presentazione (da vedere a stomaco vuoto).Old fart FaberQui si possono scaricare le due attuali hit del panorama radiofonico romano: Ma che te fumi? di Andrea Evangelisti (remix by Margus) e Mia Suocera di Fracabandiera & BadBoy. Nella stessa sezione una fondamentale raccolta di promo, tra cui il seminale "Imene inespugnato".Beccatevi 'ste cofaneVisto il calendario 2003, siamo in attesa di quello del 2004.Domenica 21 Settembre 2003Ma sei fuori?Il gran caldo è passato, però la gente impazzisce lo stesso. O sarà stato lo spumantino?Messaggio trasversaleLa domenica mattina non mi alzerei alle dieci nemmeno se venisse Naomi Campbell in guepiere e crestina a portarmi la colazione a letto (beh, oddio, ripensandoci...).Sabato 20 Settembre 2003Get a lifeQuesta cosa del Blogstar Deathmatch è una delle iniziative più deprimenti che sia mai stata prodotta dalla comunità blogger. Forse è anche peggio di Quinto Stato.Finalmente si spiega tuttoI pitbull sono alieni.La commedia dell'arteChe il Cav. sia un bugiardo matricolato, lo sapevamo bene: è tutta la vita che mente (soprattutto ai giudici). Adesso se ne è accorto anche Nicholas Farrell, il giornalista dello Spectator che ha raccolto gli ultimi deliri di Berlusconi. Si deve anche escludere che il Cav. abbia straparlato perchè sbronzo: niente champagne, dice Farrell, solo limonata. E comunque Emmebi aveva ragione: in qualche cassetto giace la terza parte dell'intervista, e non si sa se verrà mai tirata fuori. Peccato, chissà che monumentali stronzate ci attendevano. Che macchietta, ragazzi. Siamo governati da una macchietta, da alcuni ex fascisti, da un analfabeta separatista, da uno col riporto, da svariate altre nullità e via così. Meno male che Camillo è convinto che all'estero ci stimino (all'estero sghignazzano tutte le volte che sentono parlare di Berlusconi, però non lo diciamo troppo forte sennò i seguaci di Geova variante berlusconide si adombrano).Sequestro di blogDramma in corso a Frenulo a Mano: ignoti hanno sequestrato il blog (la rivista?) e non lo vogliono restituire.Venerdì 19 Settembre 2003Lippi scatena il pitbullSguinzagliato cane semicieco olandese all'inseguimento di natiche nere. Ci ha pensato a lungo l'allenatore bianconero, ma alla fine dei ripensamenti ha trovato più note a favore che contro, più vantaggi, come quello di scatenare il pitbull d'Olanda all'inseguimento del collega "colored", di quell'Emerson che detta legge nel centrocampo giallorosso.Giovedì 18 Settembre 2003E' tornato dalle ferie
Calpundit intervista Paul Krugman (e parla del suo nuovo libro).
Il cartello dei pitbullColtivava marijuana protetto da pitbull, arrestato.Siamo proprio sicuri che non è successo niente?Camillo ogni tanto ci prova, ma non sempre ci riesce. Poi quando scrive "Non è successo niente", di solito è successo qualcosa. Vediamo cosa scrive oggi: Rep. annuncia che è stata ritrovata anche la Gioconda sumera, la signora di Wark, data per rubata dal Museo di Baghdad dopo la liberazione dal regime fascista di Saddam. Da 300 mila pezzi rubati, siamo a meno di 30. In effetti, non è proprio così. Prendiamo per esempio il briefing del Dipartimento della Difesa americano, in cui il Colonnello dei Marines Matthew Bogdanos presenta un dettagliato rapporto sullo stato delle indagini relative ai pezzi spariti dal museo di Baghdad, mettiamolo in forma di domanda e risposta, e vediamo cosa ne esce fuori: Domanda: Quanti sono i pezzi mancanti? Risposta: "The reality is that after five months into the investigation, we still do not have a complete inventory of precisely what is missing" (non ne ho idea, NdR). Domanda: Cosa ne pensi della contabilità camillesca sui pezzi mancanti e/o ritrovati? Risposta: "But again I stress, numbers simply cannot tell the whole story, nor should they be the sole determinant used to assess the extent of the damage or of the recovery itself" (la contabilità dei pezzi è una stronzata, NdR). Domanda: ma, insomma, com'è la situazione oggi? Risposta: "In total, the number of artifacts now known to be missing from the museum stands at slightly over 10,000. As it has for over the last five months, this number will change on a daily basis. What is accurate today will not be accurate tomorrow. More items will be found. The inventory will be completed, and more items will be found to be missing or will be found in other parts of the museum. So I stress, the numbers will always change" (ad oggi mancano 10.000 pezzi, NdR). Domanda: ma se ne mancano 10.000, perchè Camillo dice che ne mancano solo 30? Risposta: "Q: Could you mention just a couple -- what you consider the most important missing items? Bogdanos: Sure. First, with regard to telling you the most significant pieces, that really is like asking a parent to pick your favorite child. Having said that, the pieces you see before you, these 30 pieces, are clearly among the most significant in the world" (Camillo ha capito male: dei 10.000 pezzi mancanti, ce ne sono 30 che sono tra i più significativi del mondo, NdR).Tassa sul macinatoNo taxation on my caffeination: gli abitanti di Seattle votano per decidere sull'introduzione di una tassa sul caffè (10 cents a tazza), ma c'è chi protesta. Chissà come mai il nostro governo non ci ha ancora pensato...Mercoledì 17 Settembre 2003Blogger vs GiornalisteDa quando ho scritto che Valentina Bendicenti si fa notare per le generose scollature (in realtà ho parlato di tette), mi si sono impennati gli accessi. Google è impazzito, Arianna pure, rischio seriamente che mi si fonda il Duron. Eppoi voleva si essere un complimento ma, sia ben chiaro, la categoria delle blogger si difende in maniera ineccepibile (ma che dico, incommensurabile).Fonzie libero, applicata la Gozzini(ANSA) - PESCARA, 13 SET - Un magistrato di Pescara ha accolto la richiesta di dissequestro del pitbull 'Fonzie' responsabile di due aggressioni a persone a Pescara. A renderlo noto e' il Moige Abruzzo che chiede l'intervento della magistratura per far rispettare la normativa sull'obbligatorieta' di museruola e guinzaglio in luogo pubblico per i cani. Il Moige Abruzzo invoca ''tolleranza zero per i proprietari di cani che non rispettano la normativa esistente.Ci vuole pazienzaC'è una tecnica per cui un certo pirlacchione logorroico va in giro metodicamente a rompere gli altrui coglioni, o equivalenti, commentando kilometrici deliri nei blog di alcuni incolpevoli sfortunati (sempre con la massima educazione e rispetto, nevvero, non dice le parolacce e non sporca). Con questa tecnica, dicevo, il pirlacchione medesimo si ripropone di sfrantecare i maroni al tenutario del blog prescelto e, conseguentemente e logicamente, essere mandato a cagare. Una volta riuscito nel suo intento (che, ricordiamolo, è quello di farsi mandare a cagare), assume atteggiamento finto offeso, stigmatizza la maleducazione altrui e, in genere, trova degno pirla-sodale con cui scambiarsi reciproche attestazioni di stima e inviti nei propri rispettivi blog, anche e soprattutto se non la pensi come me, perchè noi si che abbiamo gli argomenti. Dopodichè, fatta la sua porca figura di educatocivilliberaldemocratdialetticuomodimondo, se ne torna dove gli compete, cioè a cagare (che volgarità, ho scritto cagare? Non ci posso credere: si dice cacare). PS: mi viene in mente uora uora che tale tecnica, portata ai massimi livelli in passato dagli esponenti del partito radicale (che, nonviolenti per modo di dire, rompevano talmente i coglioni al prossimo da riuscire a farsi menare quasi sempre) è stata utilizzata con successo anche dal tizio che andava a consegnare il Tapiro d'Oro per conto di Striscia, col risultato, anche per lui, di farsi dare due calci nel sedere. Provocatori, si sarebbe detto negli anni 70: adesso si dice troll.SegnalescionRilancio dal blog di Giulio Mozzi la segnalazione di questo pezzo. Veramente carino, bravi ai blogger di Frenulo a Mano.O era un perizoma?E se vi dicessi che oggi ho (ri)visto un Voxson Tanga? Martedì 16 Settembre 2003IntervisteHo appena intervistato Emmebi sul cinema di Bellocchio: ecco cosa ha dichiarato.Mi è impazzito il readerHo appena aggiornato il mio RSSreader all'ultima versione e non mi funziona più il feed dei commenti di Gnu. E' anche possibile che Newzcrawler sia diventato estremamente picky, dato che segnala errori di XML in continuazione (e poi credo non riesca a digerire i commenti di Facci), però non mi sembra corretto che tra i duecento e più feed che leggo non ne funzioni solo uno. Urge aiuto da esperti.C'è una giustizia, in fondoQuesta mi era proprio sfuggita: "Un uomo morde un pitbull e salva la cagnetta".Teste dure
Cosa non si farebbe per entrare nel Guinness dei primati.
Lunedì 15 Settembre 2003Minimal-piziaMi accorgo, con un po' di ritardo, che anche la Pizia è tornata dalle vacanze. Nuovo indirizzo e nuovo look minimalista, bentornata.Compagni di pennicheL'Economist (prontamente notato da Camillo) scrive che Prodi si addormenta durante le riunioni. Nulla di strano: anche a Moro succedeva spesso, cosa che Kissinger non poteva sopportare - Rocca dovrebbe ricordare che il fatto fu svelato in una lettera di Alberto Arbasino al Foglio di qualche anno fa. E poi qualche volta succede anche a me, specialmente quando si parla di derivati subito dopo pranzo.We Want Your SoulEcco l'ultima trovata del perfido Tremonti: non avete una casa o una macchina da vendere? Non vi fanno credito? Nessun problema, basta vendersi l'anima (però non pagano molto bene, la mia vale solo £16251). The PresurferDagli open di ComptonLetta ora su Repubblica: Compton, 11:38 Tennis, arrestato presunto omicida sorella Venus/Serena Williams Tennis?Buonanotte, BellocchioQualcuno mi chiede il perchè di un giudizio così tranchant sul film di Bellocchio. Presto detto: è un film che non serve a nulla. Non racconta la storia di quel periodo, ridotta a una cornicetta superficiale. Non racconta la storia di quelle persone, trattate in maniera caricaturale. Non c'è un minimo di analisi dei personaggi, quattro cerebrolesi che ripetono a pappagallo il mantra brigatista, non si coglie mai il dramma di quel momento. Non parliamo poi della colonna sonora, specialmente i Pink Floyd sparati a sproposito. In più è pieno di luoghi comuni abusatissimi: il feroce brigatista che però ama i canarini, il "soldato" che non resiste alle pulsioni ormonali, la terrorista che in fondo ha il cuore tenero e spande qualche lacrimuccia, la carrellata sulle facce imbalsamate del potere ai funerali di Moro. Insomma, Bellocchio non ci risparmia veramente nulla degli espedienti frusti di un cinema di quart'ordine fatto per commuovere il popolo bue (vedi anche quell'altra boiata del film di Benigni).Domenica 14 Settembre 2003OhhhSi può dire che questa cosa dei pitbull, montata ad arte dai giornali, ha rotto i coglioni? E che il film di Bellocchio è una cagata (come tutti i film di Bellocchio, l'unico potabile era "Il diavolo in corpo" per via del famoso pompino di Maruska Detmers)? Si può? E che l'unica cosa buona del tg di Sky sono le tette di Valentina Bendicenti (sorvoliamo su quel coso brutto con baffetti e zeppola che pronuncia "ustascia" con l'accento sulla i).Però andateci pianoNel caso qualcuno avesse rotto la sua Real Doll, qui le riparano.Cretini
Ultime pensate socio-terapeutico-preventive del ministro Sirchia: tatuare sull'uccello degli eiaculatori precoci foto di bambino con scritta "Papà non correre, pensa a me" (per il lungo). Apporre sulle etichette del vino fotografia di fegato cirrotico in fase terminale, sulle mortadelle foto di Luciana Turina nuda, sulla copertina dei film porno foto di Ray Charles.
Nel frattempo ho comprato un copripacchetto con scritto "Fanculo Sirchia".
Giovedì 11 Settembre 20039/11 C'è anche un memorial-blog italiano, ma forse la maniera migliore è guardare la copertina di Underworld, oppure leggere un pezzetto di Mao II.
"Tell me about New York," he said. "I don't get there anymore. When I think of cities where I lived, I see great cubist paintings."
"I'll tell you what I see."
"That edginess and density and those old brownish tones and how cities age and stain in the mind like Roman walls."
"Where I live, okay, there's a rooftop chaos, a jumble, four, five, six seven storeys, and it's water tanks, laundry lines, antennas, belfries, pigeon lofts, chimney pots, everything human about the lower island - little crouched gardens, statuary, painted signs. And I wake up to this and love it and depend on it. But it's all being flattened and hauled away so they can build their towers."
"Eventually the towers will seem human and local and quirky. Give them time."
"I'll go hit my head against the wall. You tell me when to stop."
"You'll wonder what made you mad."
"I already have the World Trade Center."
"And it's already harmless and ageless. Forgotten-looking. And think how much worse."
"What?" she said.
"If there was only one tower instead of two."
"You mean they interact. There is a play of light."
"Wouldn't a single tower be much worse?"
"No, because my big complaint is only partly size. The size is deadly. But having two of them is like a comment, it's like a dialogue, only I don't know what they're saying."
"They're saying, 'Have a nice day.' "
"Someday, go walk those streets," she said. "Sick and dying people with nowhere to live and there are bigger and bigger towers all the time, fantastic buildings with miles of rentable space. All the space is inside. Am I exaggerating?"
... Out the south window the Trade towers stood cut against the night, intensely massed and near. This is the word "loomed" in all its prolonged and impending force.
"I will make tea for the travelers."
"Now I finally feel I've seen New York inside and out, just standing here in this space and looking out through the window."
"When it rains out, it also rains in."
"Brita, despite whatever inconvenience."
"It's small as these places go. But I can't afford it anymore. And I have to look at the million-storey towers."
"One has an antenna."
"The male."
"Tea is perfect, thank you."
Martedì 9 Settembre 2003Hai preso il Plaxo?Da quando Gianluca ha parlato di Plaxo, ho cominciato a ricevere un certo numero di richeste di aggiornamento contatti. L'idea mi sembra ottima, il brand un po' meno: sembra una medicina. Hai preso il tuo Plaxo stamattina? E, a proposito di medicine: dopo aver ricevuto milioni di mail sulle penis enlargement pills, sono contento di constatare che funzionano. Il tizio in questione, dopo essersi ingozzato di pillole per un mese (sarà mica il Plaxo?), ha riscontrato una crescita di ben 6 millimetri. Sono cose che ti cambiano la vita, mica cazzi. (via ander costrukscion)Mercoledì 3 Settembre 2003Al-Jazeera reloadedVi ricorderete che durante la guerra in Iraq la televisione Al-Jazeera aveva aperto un sito in inglese, prontamente hackerato da un qualche nerd segaiolo californiano. Beh, adesso ci riprova.Martedì 2 Settembre 2003Hanno divaricato Genna
Troppo paracritico? Minaccia: "Arrivederci a tutti: sul Web, in altre forme e in altri modi!!!"
RSSizza il tuo iPodNon avere un feed RSS è veramente fuorimoda, specialmente ora che c'è un lettore RSS per iPod. Mi chiedo tra quanto uscirà la vera killer application, il lettore vocale di RSS al cesso.Lunedì 1 Settembre 2003La lasagnaNave veloce Golfo Aranci-Fiumicino: arrivo dieci minuti prima della partenza e la nave non c'è, in compenso il tempo è brutto e ventoso. Parlo con un marinaio: il mare è molto mosso. La nave arriva in ritardo, guardo i primi passeggeri che scendono - hanno l'aria dei sopravvissuti. Mi imbarco con lo scooter, vedo che lo legano molto bene. Prendo posto ed estraggo mazzetta dei quotidiani, Panorama, Espresso più numero imprecisato di riviste di nautica. Contrariamente a quanto si dice sulla natalità zero, il mio scompartimento è pieno di bambini, quasi tutti urlanti. Mi incazzo con la madre dei marmocchi dietro di me, che strillano come se li avessero sgozzati raggiungendo punte di 110 decibel mentre, contemporaneamente, tentano di demolirmi la poltrona. Dormire non se ne parla, reprimo gli istinti omicidi e mi metto a leggere. La nave parte con due ore di ritardo, dopo cinque minuti un annuncio in napoletano stretto avverte che al bar stanno servendo la lasagna XY calda calda. Il 70% dello scompartimento si svuota, compresi i fottuti frugoletti, direzione lasagna. Mi abbiocco. Sveglia un'ora dopo. Come mi aspettavo si può constatare quanto segue: i frugoletti sono muti ed hanno assunto un colore verdolino, le mamme sono mute ed ancora più verdi, i marinai distribuiscono capienti sacchetti marcati Tirrenia. La nave balla la mazurka ed è praticamente impossibile alzarsi e rimanere in piedi. Rapida occhiata per sincerarsi dello stato del mio vicino e mi riabbiocco. Sveglia dopo una mezzoretta a causa di noiosi rumori, si tratta della mammina dietro di me che, testa nel sacchetto, pare stia eliminando tutti gli organi interni per via orale. Lo scompartimento sembra uscito da un film di Cronemberg, per terra si possono osservare pozze di lasagna, fritto calamariegamberi, porceddu e cibi vari semidigeriti. Mi sembra un ottimo momento per fumarmi una sigaretta quindi mi alzo e, stando attento al campo minato, cerco di raggiungere il bar. Con la coda dell'occhio vedo un marmocchio-sirena che vomita coscenziosamente sulla camicia del padre. Il bar sembra un bordello di Tijuana, gente stesa sui divanetti che prega, vomita nel posacenere, geme. Mi fumo una sigaretta e decido che è un ottimo momento per un cornetto Algida. Il barista dal colorito cinereo mi guarda come un pazzo: ma lei non si sente male? No, anzi mi faccia anche un caffè. Torno giu con qualche difficoltà, apro la porta della sala F con un fazzoletto di carta e faccio appena a tempo a schivare una raffica gastrica proveniente da destra. Torno al mio posto sgranocchiando il cornetto Algida tra sguardi di disapprovazione, la mammina è stesa a terra verso prua in una discreta pozzetta di vomito, i frugoletti sono accasciati e il vicino è alla ricerca di sacchetto (sono finiti, sorry). Coppia coatta sulla destra inizia a dare in escandescenze, lui brutta copia di elvis strilla: fateme usci' a pijà 'na boccata d'aria a bbastardi, ve denuncio. La ragazza con occhiali da sole integrali, abbronzatura integrale, piercing e tatuaggi integrali tenta di rabbonirlo: sta bbono amò che poi te senti male. Amò è incazzatissimo, continua a gridare "A fiji de na mignotta, tornamo indietro", ma non riscuote molto seguito. Una ragazza che avevo notato all'inizio, per via delle ghiandole mammarie decisamente notevoli, vomita mestamente nel sacchetto. Che delusione. Mi accerto di essere al riparo dal fuoco amico e mi riaddormento sognando Vissani che manda affanculo i passeggeri: non ci si strafoga prima di prendere il traghetto! Mi sveglia l'altoparlante che annuncia la manovra - anzi, la Manovra: tenteremo di attraccare a Fiumicino però state seduti causa vento, mare e oscillazioni nave (parte qualche bestemmia da passeggeri agnostici seduti dietro). E chi si muove, mi guardo tutta la Manovra e, proprio quando sono sicuro che andremo a sfracellarci sulla banchina, la voce amica napoletana conferma l'attracco. Ultime svomitazzate di sollievo. A giudicare dallo stato della nave, credo che dovranno cambiare la tappezzeria e il rivestimento di quasi tutte le poltrone - non voglio pensare alla situazione dei bagni. Uscendo incrocio lo sguardo di mammina e papino, ridotti una chiavica, e non mi posso trattenere: era buona la lasagna? |
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