Sabato 28 Dicembre 2002

Balene e altro

Oggi sono stato sulla Peninsula Valdes. Fa una certa impressione passeggiare su una crosta tettonica vecchia 80 milioni di anni. Ho visto la storia del mondo sotto forma di strati di roccia e di milioni di fossili. Ho conversato amabilmente con una guida che si chiama Beto, il quale sostiene che noi cittadini non siamo piu' capaci di stupirci, ne' di osservare le cose. Ha ragione, e ci mette poco a dimostrartelo.

Scrivo da un posto che si chiama Puerto Madryn, abbastanza vicino alla fine del mondo (ma arrivero' piu' giu') pero' dotato di alcune lentissime postazioni internet. Ho visto l'ultima balena lasciare il golfo e ho in tasca un fossile vecchio 15 milioni di anni. E' una cozza.

Sabato 21 Dicembre 2002

Brodo va in vacanza

Me ne vado un paio di settimane nella Terra delle meraviglie. Non credo che riuscirò a postare niente durante questo periodo, ma sono pronto a stupirmi/vi. Auguroni a chi parte e a chi resta, e a risentirci l'anno prossimo :-)

Giovedì 19 Dicembre 2002

Sport estremi

Cos'è l'extreme ironing? E' un'attività che coniuga i pericoli di uno sport estremo con la soddisfazione che si prova ad avere una camicia ben stirata.

Sembra un hobby molto più soddisfacente del lancio del coriandolo, però non ho ancora capito dove si attacca il ferro...

Rendiamoci utili

Cercando di rendere questo blog utile, ho pensato ad un po' di informazioni per i disperati del santo natale. Dunque dunque, nel caso facciate un viaggetto natalizio, può essere utile conoscere gli usi locali riguardo le mance. Non può mancare nemmeno un fondamentale elenco di regali, da quelli utili per le coppie, a quelli per tutti (e non ci dimentichiamo il cane). Agli amici single e bloggatori impenitenti si può poi regalare un abbonamento a Brenda's Dating Advice for the Criminally Insane, oppure farsi dare un suggerimento qui. Da non scartare i videogiochi, sono sempre molto utili. Oppure si può scegliere di unirsi alla resistenza, e non comprare niente.

Segnalo anche alcune utili ricette per questi giorni di magnate, e qualcosa di utile per il dopo. E non dimenticate di fare l'albero.

Mercoledì 18 Dicembre 2002

Il commento del commento

Riporto da Wittgenstein, con un piccolo commento alla fine:

"Commento paludato
Nell'andamento dei blog italiani più frequentati stanno succedendo molte cose rapidamente. Non sto a farla lunga, per non incorrere nell'autoreferenzialità di gruppo che è una di queste cose. Quella, di queste cose, di cui voglio parlare brevemente qui, è il rischio della forumizzazione del blog. La disponibilità dello spazio per i commenti offerta da tutti i blog software - che non esiste nel mio antiquato ma docile apparecchio - ha un grosso successo, quasi più tra i blogger stessi che non tra i semplici passanti o fedeli lettori. Lasciamo commenti nella buca delle lettere dei vicini, ci chiamamo per nome, ci scambiamo commenti da iniziati. È tutto molto carino e gradevole, si fa amicizia, ma è la Controriforma che si annuncia, la Rivoluzione troppo debole per resistere alla Reazione. Alcuni sono più uguali di altri, come al solito. Con tutti i blogs interessanti che ci sono da leggere, si rischia di trascurare i contenuti originali, i siti stranieri, eccetera, e di creare un forum dei blogs. E tenere alla larga i passanti. Siamo ancora indietro, ma una crepa si intravede. E chissenefrega? Già, ma volevo mettere per scritto un'autolimitazione ventura al commento sui blogs altrui."

Non sono d'accordo per niente. Il bello di un weblog è che non esiste l'Autore e il Lettore, non è lo stesso meccanismo di quando la mattina leggo il giornale e penso: "ma guarda che stronzate che scrive questo" oppure "che bell'articolo" e poi passo a fare altro. Su un weblog basta cliccare sui commenti e scrivere, e se Luca (pardon, Sofri) avesse i commenti probabilmente questa cosa l'avrei scritta lì, e non qui.

E non c'entra niente con i contenuti, non è che smetterò improvvisamente di leggere le tonnellate di roba che leggo abitualmente, italiana o straniera, oppure scriverò meno cazzate su brodo, solo perchè ho la possibilità di commentare le cose altrui. La non-interattività diminuisce l'interesse per i buoni contenuti, non l'aumenta. Paura? Non si diventa amici perchè ci si chiama per nome, e nemmeno perchè si scambiano opinioni. Al limite ci si conosce meglio, il che non è male.

Scoop

Dopo lunghe e accurate indagini ho capito chi c'è dietro La Respubblica: è Sonia Cassiani. Guardate questo pezzetto di post:

" [...] anche se in realtà l’idea è venuta ad un imprenditore che ha pensato ,ma” what, the hell, the austrians have more than us?”, allora ha chiamato un enologo dal paese natale di Schwarzy ed è nato questo bianco quasi-liquoroso ,da uve vidal. Per chi è interessato ai vini ,Hugh Johnson ha scritto il capolavoro del settore : l’atlante mondiale dei vini, edito da Mondadori".

Non c'è dubbio, si riconoscono chiaramente tutti i sintomi dello spazialismo e del virgolismo.

Aggiungo che Vittorio mi ha segnalato un'altra perla dei soliti noti (lo so, avevo promesso, ma proprio non ce la faccio):

"Eccovi un'altra "chicca" dell' INPGI, che per difendersi dalle legittime contestazioni di un inquilino, cosa usa ? La dialettica ? Figuriamoci, è meglio....lo sfratto esecutivo ! E l'arroganza continua.....
Pubblichiamo la lettera per niente gentile ed educata che Maurizio Calzolari, niente-poco-di-meno che "vice-fiduciario" dell' INPGI a Milano ha spedito a Nicotri e nella foga di farlo sapere ai suoi "padrini & protettori" a chi la manda ? Chiaramente agli amici "fiancheggiatori" del Barbiere. Ma guarda un pò, i casi della vita......"

A parte la punteggiatura, colpisce il niente-poco-di-meno. Capirete che non potevo tenermela fino a gennaio.

Tra parentesi Vittorio ha aperto un blog, si chiama giovani tromboni ed è qui.

Martedì 17 Dicembre 2002

Mancava solo lui

Anche Babbo Natale ha un blog.

Filo-Caraceni

Rimbalzo via Camillo un pezzo del Riformista in cui si attacca il blog di Luca Sofri, dandogli velatamente del cerchiobottista (ma c'è anche un certo sentore di anti-fighettismo ;-)).

Non sono fighetto

Ricevo da Filippo Facci la mail che segue. E' arrivata alle 10:08, e questo mina seriamente la mia tesi mezzogiornista:

"Buongiorno e scusate. Sono Filippo Facci, giornalista che sul vostro blog è
stato via via definito arrogante, narcisista, fighetto, aspirante esteta ed
effettivo estetista. Cìò, paradossalmente, a margine di un mio articolo per
cui pure si condivideva quanto avevo scritto. Non sto a controbattere sui
predetti aggettivi: da una parte perchè questo confermerebbe che li
meriterei, dall'altra perchè probabilmente non servirebbe. Invito a
riflettere, semmai, su un'altra cosa: se anche fosse vero ch'io non riesca a
a "scrivere un pezzo senza spandere merda su qualcun altro, preferibilmente
un suo collega della parrocchietta dei giornalisti", è anche vero che
normalmente, ai giornalisti, si rimprovera giusto il contrario: di fare
gruppo e di non attaccarsi mai tra di loro. Se anche io fossi un esagerato,
dunque, chissà che tutto sommato la mia arrogante e trascurabile funzione
non possa risultare, infine, più utile che inutile. L'importante, credo, è
non ossequiarsi alle regole del cretinismo bipolare: tipo che io attacchi
solo certi giornalisti e mai altri. Non è così, e forse il mio vero tratto
narcisista (ma sincero) è proprio questo. Uno dei vostri lettori ha scritto
che è facile, per me, parlar bene di Ferrara che è il mio direttore:
anzitutto è falso (Ferrara non è mai stato il mio direttore) e in secondo
luogo - come non siete tenuti a sapere - nell'ultimo anno ho attaccato
Ferrara, anche molto duramente, in una misura assai maggiore di quanto
l'abbia difeso. Non è un merito nè un demerito: è semplicemente così. Mi sia
consentita, infine, un'ultima nota personale a cui tengo molto, e forse sarà
narcisismo anche questo: io non mi alzo tanto presto la mattina, in effetti;
tuttavia ho l'assoluta certezza di essermi meritato tutto quello che ho e di
aver semmai gettato al vento, forse ancora per narcisimo ma nondimeno per
fortissima dignità personale, opportunità straordinarie. Io non ho
cominciato blaterare nel giorno in cui mi hanno regalato uno scranno: sono
sempre stato così e ne ho sempre pagato duramente il prezzo, che ci crediate
o meno. La storia della mia vita (violini, crescendo) sono stracazzi miei,
ma se la conosceste vi sciacquereste la bocca prima di darmi del giovin
signore. Che la terra vi sia leggera"

Per bambini cattivi

Lunedì 16 Dicembre 2002

Caro ladro

Caro Signor ladro,

proprio Lei, che durante la notte mi ha scassinato la serratura della macchina e, non contento, semi-staccato la portiera lato guida, al solo fine di fregarsi una autoradio, pergiunta senza frontalino. Lei che nel fregarsi la radio mi ha sderenato mezzo cruscotto e, nel frattempo, si è ciulato n.8 cd originali (tra cui quello dei Linkin Park che mi piace tanto) e un numero imprecisato di cd masterizzati. Lei che mi ha obbligato ad una mattinata di rotture di coglioni, denunce, carrozzieri, meccanici, varie ed eventuali. Limortaccisua, Signor ladro.

Senza dubbio Lei si è appropriato di una pregiata radio-compact disc del valore di 500 euro, senza frontalino, cagionandomi danni per qualche altro migliaio di euro, solo perchè ha fame. E' Natale, e Lei non ha di che sfamare i suoi ladricini, vero? Voleva senza meno comprare un pandoro Motta per la famigliuola ladra, un regalino per quella lestofante di Sua moglie, un po' di eroina per Lei.

La capisco e non gliene voglio, Signor ladro. Anzi, se Le serve il frontalino, passi pure a prenderlo stasera, nello stesso punto. Avremo così occasione di conoscerci e di chiacchierare un po'. La inviterò a bere qualcosa a casa mia, così potrò legarLa al letto, scuoiarLa lentamente (mi serve proprio una giacca di pelle nuova) e cospargerLa di sale grosso. Non si preoccupi, non La sentirà nessuno perchè Le avrò preventivamente tagliato via la lingua con le forbici (la manderò alla Sua famigliuola per farci il bollito, insieme con alcuni Suoi brandelli di carne). Non credo che Le caverò subito gli occhi, perchè vorrei che si godesse bene la scena di quando Le taglierò le palle per darle al gatto.

Una volta finito e cauterizzato il tutto, La lascerò andare via col frontalino che, una volta cosparso di peperoncino di Cajenna, avrò cura di piantarLe su per il culo. Potrà così strisciare fino a raggiungere i Suoi cari e, se l'emorragia non La stronca prima, decedere confortato dai Suoi affetti.

Babbo pitale

Lettera di un bambino a Babbo Natale

Dear Santa,

You must be surprised that I'm writing you today,the 26th of December. Well, I would very much like to clear up certain things that have occured since the beginning of the month. When filled with illusion I wrote you my letter. I asked for a bicycle, an electrictrain set, a pair of rollerblades, and a football uniform. I knew it would take alot of effort and positive energy to deserve such gifts. I destroyed my brain studying the whole year. Not only was I the first in my class, but I had the best grades in the whole school. I'm not going to lie to you, there was no one in my entire neighborhood that behaved better than me, towards my parents, my brother, my friends, and with my nieghbors. I would go on errands and even help the elderly cross the street. Help people put their groceries in the car at the local supermarket. I ate every vegetable that came near me, including brussel sprouts, and I did the dishes everynight for 6 months. There was virtually nothing within reach that I would not do for the good of humanity.

What balls do you have leaving me a fucking yo-yo, a cheap fucking whistle, and a bullshit pair of polyester socks. What the fuck were you thinking you son of a bitch? You think you can take advantage of me, you've taken me for a sucker the whole fucking year to come out with some shit like this under the tree. As if you hadn't fucked me enough, you gave that little faggot across the street so many toys that you can't evenwalk through his fucking house. Please don't let me see you trying to fit your big fat ass down my chimney next year. I'll fuck you up. I'll slap you upside that white fucking head of yours and throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so you'll have to walk back to the fucking north pole, just like me everyday after school in fucking blizzards since you didn't get me that fucking bike. You're a cocksucker. FUCK YOU SANTA.

Next year you'll find out how bad I can be, you fat son of a bitch.

Sincerely,

Little Johnny

La ricerca del mese - Novembre

Leggendo un post di Massimo Mantellini mi è venuta l'idea di istituire una rubrichetta sulla ricerca più strana del mese. Il premio, per il mese di Novembre, va all'originale "telline racconti". Evidentemente c'è qualcuno che scrive racconti sulle telline, forse per distinguersi e non parlare delle solite cozze.

Segnalo qualche altra ricerca degna di nota: per il filone famolo strano c'è molto interesse per i nani (nani porno, scopate con nani), i tacchini (tacchino pornografico) e vari altri animali (cani e cavalli). C'è anche chi cerca una "wired pussy", anche se non ne ho ben capito l'utilizzo. Magari mi informo da quello che ha cercato "ammazza che figa".

Poi, se vi piacciono le ricerche strane, guardate qui.

Fighettismo

Leggo sul sito di Sabelli Fioretti un pezzo di Filippo Facci che, per una volta, mi sento di condividere parzialmente (in genere non condivido niente di suo, quindi è un bel miglioramento). Lasciando perdere il fatto che Facci non lo reggo e comunque preferisco il "nulla" di Biagi a quello arrogante-narcisistico-fighetto del suddetto, sorvolando anche sul fatto che non riesce a scrivere un pezzo senza spandere merda su qualcun altro, preferibilmente un suo collega della parrocchietta dei giornalisti, però su Ferrara ha ragione: l'uomo è fazioso ma intelligente, sa usare bene il mezzo televisivo, sa spiegare e non tratta i telespettatori dall'alto in basso.

In più non è fighetto come Facci che, sono sicuro, dopo essersi svegliato a mezzogiorno perde un paio d'ore a farsi il maquillage e un altro paio per il nodo della cravatta. E poi è pure invidioso dei soldi che prende Enzo Biagi (uno che era un giornalista affermato quando Facci non era probabilmente nemmeno stato concepito).

Io Ferrara lo rivedrei volentieri in Rai, anzi mi piacerebbe che ci traslocasse tutto Ottoemezzo, Luca compreso. Facci invece si sente un esteta ma io lo vedrei meglio a fare l'estetista (orario negozio, pettegolezzo con le clienti, pochi scontrini fiscali che tanto poi ci fanno un bel condono).

Domenica 15 Dicembre 2002

Questi sono veramente svaniti

Avevo promesso di non parlarne più per almeno 15 giorni, però ho letto sul Mondo (cartaceo) che i minus habens ben conosciuti hanno registrato il dominio svanityfair.com. Attenti alle virgole.

Sabato 14 Dicembre 2002

Redazionalmente corretto

Ho letto questa cosa sul neonato Camillo e devo dire che ha ragione, anche se mi scoccia un po' ammetterlo.

Venerdì 13 Dicembre 2002

Che figo

Vedo che in giro si discute sul caso fica/figa, cacare/cagare, e devo chiarire: era solo una citazione di Ecce Bombo - un film di Nanni Moretti ignoto ai più. Dopotutto le parole sono importanti (questa viene da Palombella Rossa).

Blog per tutti

Piovono blog da tutte le parti, ne nascono come funghi, insomma pare che avere un blog sia molto cool. Approfittate dunque dell'offerta di Clarence e accattatevi un blog hi-tech a gratis. Nel caso poi che non sappiate cosa scriverci, stiamo pensando ad un servizio di creazione contenuti su misura.

La cosa dovrebbe funzionare così: il bloggatore telefona ad un numero di quelli da 5 Euro al secondo e, chessò, chiede un post sulle preferenze sessuali della foca monaca. Tempo cinque minuti il testo gli viene dettato al telefono, in codice HTML, pronto per essere postato. Stay tuned.

Match Your Snatch

Basta con le rotture di palle: finalmente c'è la possibilità di avere sulla scrivania una copia perfetta dei propri santissimi, basta comprare l'apposito kit e procedere al calco.

Gli usi sono infiniti ma, in questo periodo natalizio, cosa c'è di meglio che regalare una copia del proprio scroto alle persone care? Altrimenti si può sempre usare come fermacarte o mettere in una teca.

E se proprio si vuole strafare, c'è anche la possibilità di fare un calco dell'attrezzo originale, in tutta la sua maestà. Basta comprare un altro kit, Clone Your Bone, e, in un colpo solo, si possono risolvere anche eventuali piccole defaillances, con massima soddisfazione della propria partner.

UPDATE: in effetti il sito vende un kit per fare il calco della propria gnocca preferita, e non dei propri cosiddetti. Tutto sommato è anche meglio come fermacarte. Se però siete narcisisti, fatevi fare un calco dell'intero affare e segate via le parti di troppo :)

Giovedì 12 Dicembre 2002

Vi faccio le buccie

Oggi il nostro sito di cabaret preferito titola una lettera di un lettore così: "LE BUCCIE DI BANANE VALGONO PER TUTTI".

Non paga, la redazione chiosa in foggia chiaramente spazialista:

"Caro lettore, grazie della segnalazione, la terremo presente . Un solo quesito: perchè non ti firmi ?" (perchè loro, invece, si firmano).

Spank the monkey

E' un ottimo antistress. E no, non è quello che pensate voi. (Via Fact or Fiction)

Oral camera

Questo link è ottimo per i dentisti. Mi chiedo quanto tempo dovrà passare prima che qualche proctologo dilettante si metta una webcam su per il culo e poi ci faccia un sito coloscopico inverso.

Pirla si, ma non lupo

"Berlusconi fa dietrofront: mai attaccato gli Agnelli". (Repubblica.it)

Spermoplegici

Trovato il contraccettivo per uomini. Basta rendere gli spermatozoi deformi, così gli ovuli, disgustati, scappano e il gioco è fatto. Pare che i primi test, condotti prendendo qualche gatto a martellate sui coglioni, abbiano dato risultati molto incoraggianti.

Reverendo, fatti i cazzi tuoi

Il reverendo Lee Rayfield rivela che Babbo Natale non esiste a un po' di bambini di 5 anni, facendo incazzare i genitori. Fin qui, passi pure. La cosa esilarante sono le spiegazioni "scientifiche" addotte per dimostrarne l'inesistenza:

1) non esiste perchè è scientificamente impossibile recapitare tanti regali così velocemente;
2) non esiste perchè la slitta, viaggiando ad alta velocità, si incendierebbe.

Questa pagina non esiste

Per casinisti del bookmark e digitatori frettolosi, tutto quello che avreste voluto sapere sull'errore 404 (pagina inesistente) e non avete mai osato chiedere.

Caduta pesci

Singolare precipitazione in un paesino della Grecia: dalle nuvole cadono pesci. I meteorologi spiegano lo strano fenomeno: sono stati "pescati" in un lago vicino da una bufera (Il Nuovo).

Mercoledì 11 Dicembre 2002

Manuale di sopravvivenza per air warriors

Arrivare per tempo al check in, altrimenti danno via il vostro prezioso posto preassegnato in fila 1. Nel caso si sia in ritardo, fare occhi dolci alla hostess al banco, sperando che smetta di farsi i cazzi propri e vi stampi la carta d'imbarco. Se ancora non succede niente, pensare intensamente: "dai, brutta zoccola acida, stampami questa cazzo di carta d'imbarco" e, mentre le si sorride, fare in modo che capisca esattamente quello che avete pensato. Se ancora non succede niente, tirare fuori la freccia alata, la tessera della bocciofila, la carta oro e minacciare l'hostess di licenziamento in tronco. Mostrare documento.

Recarsi al metal detector. Mettere i dannati spicci da qualche parte in borsa, e anche le chiavi. Prepararsi al peggio. Se c'è molta fila basta pronunciare la frase: "oddio, me la sono fatta sotto" e si risolve tutto. Allo scampanellio del metal detector farsi perquisire i tacchi e la borsa. Una tecnica efficace per evitare di perdere tempo è quella di disporre in superficie uno strato di mutande sporche. Nel caso si vogliano portare delle forbicette, avvolgerle in un paio di mutande ancora più sporche e simulare un crampo bilaterale alle mani. Mostrare documento.

Percorrere la distanza media di 4-5 kilometri fino all'imbarco. Mettersi seduti ed entrare per ultimi, tanto avete la fila 1. Mostrare documento. Individuare hostess con un bel culo e fare cadere tutta la mazzetta di giornali per terra. Simulare disappunto e mani occupate. Sbirciare mentre lei raccoglie il tutto. Mostrare documento.

Posizionare accuratamente l'impermeabile in modo da occupare tutto lo scompartimento per il bagaglio a mano. Chiudere coperchio. Sedersi e chiedere un Negroni. Mostrare documento.

Iniziare a leggere la Gazzetta dello Sport avendo cura di sbattere la pagina destra in faccia al passeggero contiguo. Non spegnere il cellulare. Mai. Mandare sms. Addormentarsi al decollo sulla spalla del passeggero di cui sopra, cercando di sbavare.

Nel caso si tratti di donna piacente, simulare crampi e farsi allacciare la cintura di sicurezza. Tirare fuori una copia del Financial Times comprato usato alcuni mesi prima e iniziare molto seriamente a leggerlo (dalla parte dritta). Fare finta di capire. Mostrarle documento e mentire sull'età. Mentire su tutto, specialmente quando si passa a parlare di sesso.

Asciugarsi fronte, naso, nuca, mani e culo con l'apposita salvietta alcool-mefitica, ordinare il secondo negroni con salatini, togliersi le scarpe, ruttare (sommessamente se vicino donna), estrarre uno stecchino e procedere all'ablazione del tartaro. Mostrare documento. Pisciatina.

Estrarre laptop al decollo e giocare a Minesweeper, simulando il rumore delle esplosioni. Attaccare il cd e inserire compilation di Mango.

All'atterraggio, slacciarsi rumorosamente la cintura con l'aereo in frenata, aprire vano bagagli, armeggiare con la borsa e tirare fuori un pacchetto di fazzoletti di carta. Soffiarsi il naso rumorosamente, appallottolare il tutto e mettere nel vano riviste. Sistemare in modo che il prossimo passeggero si trovi la palla di muco in mano quando prende arrivederci.

Indossare l'impermeabile cercando di colpire con i gomiti quanta più gente si può, prendere trolley e tentare di uscire, calpestando accuratamente i piedi degli astanti. Salutare l'hostess e invitarla a cena dandole numero del cellulare e indirizzo dell'albergo. Vantare prestazioni sessuali monster (documentabili). Mostrare documento. Tentare di uscire da coda, risalendo la corrente come un salmone, brandendo il trolley. Ripensarci e uscire dalla parte giusta.

Martedì 10 Dicembre 2002

Fumetti rosa

La Marvel sta pensando di introdurre il primo personaggio gay nei suoi fumetti. Si chiama Rawhide Kid e pare si sia preso una cotta per Lone Ranger.

Gran Bazar

Viste su Porta Portese:

BUFALE n. 160 da lette buono stato agroromano
CAPRETTE tibetane incinte 3 mesi
PECORE con agnelli razza incrociata primo parto
BOA vendesi permutasi con pitone albino
RAGAZZO cerca cerbiatta
VIBROASSAGGIATORE completo di tutte le fascie usato veramente pochissimo come nuovo modello viola
BERMUDA snellente orig. tv con polpacciere ottimo stato
BABBO NATALE alt. 70 cm ca. con movimento occhi
ALBERI di natale n. 4 compreso le palle max 20 anni
BICI da passeggio e bimbo vendo
ACCOMPAGNATRICE solo per scorpione offresi
CALLIGRAFO esegue benedizioni apostoliche diplomi
COMPIUTER difettoso sul sistema operativo da formattare qualsiasi ora
AMICIZIE femminili cerco brutte e grasse ma simpatiche

Bevi Mecca-Cola

Come sostituire i prodotti dell'impero del male con altri "Islamically correct" e fare arrivare un po' di soldi ai Palestinesi: basta bere la Mecca-Cola, o prendere Razanne al posto di Barbie.

Lunedì 9 Dicembre 2002

Salviamo la perifrastica

Questo blog aderisce alla campagna per il salvataggio della perifrastica (attiva e passiva) dall'estinzione. In subordine, noi del comitato PP (pro perifrastica) ci accingiamo a salvare il periodo ipotetico dalla minaccia dell'attrazione modale, mediante l'uso dell'ablativo assoluto. Eventuali adesioni dovranno pergiungere a codesto weblog, entro e non oltre le ore 12 del 31 dicembre 2002, citando il riferimento: "birra e salsicce".

Remember

Erano almeno due mesi che non scrivevo che il Cluetrain Manifesto è una minchiata. Me ne devo ricordare più spesso.

Comma Fetish

Vedo che Gianluca Neri torna sull'argomento virgole e, ovviamente, su ResPubblica (il sito "giornalistico" peggio scritto di tutta l'internet nazionale).

Nell'aderire entusiasticamente al movimento del Virgolismo (corsivo senza virgolette ;-)), vorrei comunque far presente che tale movimento trova il suo degno complemento nello Spazialismo, ossia il movimento che propugna l'inserimento di uno spazio dopo, e non prima, i segni di interpunzione (Fontana non c'entra).

Prendo a caso una perla dal nostro sito di riferimento, lasciando a voi l'esegesi virgol-spazio-parentesi-sintattica. Sono comunque in dubbio se in questo caso si debba parlare anche di Somarismo, cioè di quel movimento che suggerisce la ripetizione del ciclo della scuola dell'obbligo, a cominciare dalle elementari:

"Ai nostri concorrenti, che progettavano di creare un "grande" gruppo editoriale italiano di proprietà dei giornalisti, li lasciamo ai loro tre siti , di cui due "civetta" (cloni mal riusciti del primo, il Barbiere n.d.r.), che sostiene di vantare ben tre tentativi di imitazione (!!!), ai loro block-notes, ai sogni e voli pindarici, augurando loro di potersi svegliare e realizzarli !
Noi da parte nostra ce la stiamo mettendo tutta, e se ci permettete un pizzico di presunzione (almeno così appaghiamo delle nostre fatiche!) , pensiamo di aver iniziato un buon lavoro, e ci auguriamo di poter contare sulla vostra collaborazione per portarlo a termine."

Il monte analogo

Lo avevo letto forse una ventina di anni fa, edito da Adelphi: Il Monte Analogo - Romanzo d'avventure alpine non euclidee e simbolicamente autentiche, di Renè Daumal.

Il libro non è completo, perchè Daumal è morto prima di poterlo finire, e questo forse aggiunge fascino al viaggio verso la vetta che, come ogni alpinista e amante della montagna sa, è dettato dall'inguaribile bisogno di capire. Il titolo dell'ultimo capitolo doveva essere: "e voi, cosa cercate?".

Rileggerlo mi ha fatto venire in mente le parole di Bernardo Soares, un signore che scriveva un diario, anch'esso incompiuto, per conto di qualcun altro:

Sapere esattamente che chi siamo non ci riguarda, che ciò che vogliamo è ciò che non vorremmo, né forse qualcuno ha voluto; sapere tutto questo a ogni minuto, sentire tutto questo in ogni sentimento, non significherà essere straniero nella propria anima, esiliato nelle proprie sensazioni?

Sabato 7 Dicembre 2002

A-hem

Per la serie: il peggio della rete

Plug'n'Pray

Ricevo da Plug'n'Pray e volentieri pubblico:

C'é il sentore di una invasione talebana (e l'essere cristiano può risultare
pericoloso)? O più semplicemente vuoi diventare buddista per una sera e far
bella figura alla cena newage? O seguire l'onda della nuova fede tutta
italiana?

Basta con i riti faticosi e noiosi, cambia velocemente religione, scegli un
dio più comodo, prega attraverso il tuo PC con i kit "Plug'n'Pray", tutto
l'occorrente per la conversione veloce. In tempi di guerre sante e nuove
frontiere, i kit "all inclusive" Plug'n'Pray sono da tenere sempre a portata
di mano, per ogni evenienza.

Venerdì 6 Dicembre 2002

Daje de tacco, daje de punta...

Questi di ResPubblica mi fanno veramente morire, un esempio perfetto di umorismo involontario. Copioincollo qui una loro "notizia" con qualche mio commento in grassetto:

"Alfonso Signorini, il giornalista-pennivendolo rosa che cura la rubrica di Gossip del sito internet di Panorama, , (la doppia virgola fa molto suspense) non contento del ceffone meritato e ricevuto in diretta su Canale 5, dalla showgirl americana (chi?) , continua a sbrodolarsi nel "leccare" la sua amica dell' "ultim'ora" (beato lui) l'ex-modellina tunisina Afef Jnifen in Tronchetti Provera.
Nella sua ultima "nota" di pseudo-gossip, attualmente online, in un articolo sui passaporti, Signorini scrive: "A quando il giuramento di Afef, principessa tunisina titolare di un passaporto francese? (chiudere le virgolette, please)
. (punto a capo) Può spiegarci Signorini di quale Principato, è principessa la sua amica Afef ? Forse di quello delle gomme Pirelli ?
Signorini , (lo spazio va dopo la virgola, non prima) che proprio oggi vede chiudere in anticipo per mancanza di audience il programma televisivo su Canale 5 condotto da Valeria Mazza, e dove lui fa da "comprimario" a Silvana Giacobini (ma non era condotto da Valeria Mazza?), e sopratutto da terza "mamma" ( come dicono a Milano, che significa "culattone" (che stile, che classe)) , starebbe pensando al suo futuro televisivo magari su LASETTE. Lo vedremmo bene in un talk show: lui, Afef ed il suo segretario-portaborse-p.r.-tuttofare Antonio Gallo. Titolo del programma: "Le tre sole" (detto alla "romana" (le virgolette, cazzo)- in italiano: i tre bluff) !"

Qualche osservazione:

se si vuol fare giornalismo bisognerebbe almeno avere una conoscenza di base dell'italiano e delle regole della punteggiatura;

se si evidenziano le parole usando il corsivo, è inutile mettere le virgolette (e viceversa). Se proprio volete mettere insieme corsivo e virgolette allora, crepi l'avarizia, metteteci anche il grassetto e un riflettore da seimila watt puntato sopra, nel caso qualcuno non noti la finesse;

è un po' triste vedere che qualcuno mette su un sito pseudo-giornalistico per scrivere che un tale è frocio. A parte che saranno pure cazzi suoi, nel caso era meglio chiamare il sito "la latrina" (o er cesso, dato che ve piace parlà romanesco) e mettere a disposizione uno spazio bianco (la parete del cesso, appunto) per queste raffinate esternazioni. Io ci vedo bene anche un po' di scritte tipo "viva la fica","abbasso la squola", ecc.

Almeno usate un correttore ortografico e non dite le cose alla "romana", please.

Santa Stop

Giovedì 5 Dicembre 2002

Questo blog

La grafica di questo blog è esattamente come il lavoro di ristrutturazione di un appartamento. In una settimana ti buttano giu tutte le pareti, in un mese è finito, e poi ci vogliono sei mesi per le rifiniture. Ho l'impressione che per sistemare tutti i dodicimilioni di template di Movable Type ci metterò all'incirca quel tempo.

Smart Italians

I miei colleghi e amici americani mi mandano vagonate di stronzate come questa:

An Italian walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He says he's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the Italian hands over the keys to a new Rolls Royce.

Ah, The Italians!

Ansia da ricarica

"la rivista "Riza psicosomatica" ci informa che tra le fobie e le manie che caratterizzano gli ultimi anni, causate principalmente dall'invasione della tecnologia nella nostra vita, è stata riscontrata "l'ansia da ricarica""

Iniziando a leggere le prime righe di questo post ho pensato: oddio, adesso oltre l'ansia da prestazione vuoi vedere che c'è anche chi soffre di ansia da ricarica (che potrebbe essere anche definita come l'ansia dalla seconda prestazione in poi). Solo dopo mi sono accorto che si parlava di cellulari. Io ho il contratto senza ricarica, ecco perchè non mi arriva il messaggio di notifica. Sbaglierò qualcosa nel procedimento?

"ovvero quel timore che ci prende nel lasso di tempo dopo aver effettuato una ricarica fino a quando non riceviamo il messaggio di notifica. Timore di aver sbagliato qualcosa nel procedimento. Esiste poi l'ansia da SMS: glielo mando, non glie lo mando, cosa dirà, l'avrà letto, perchè non risponde etc. "

LP covers

Copertine di dischi terrificanti, tipo questa (bondage d'annata?).

Queste nuove tecnologie

Si può costruire un frigorifero a onde sonore? Pare di si, alcuni ricercatori hanno infatti scoperto che suoni fortissimi possono raffreddare il cibo.

Nello stesso articolo viene spiegato che servono suoni veramente molto forti: almeno 173dB (decine di migliaia di volte più intensi del baccano generato da un concerto rock). Ho anche scoperto che suoni da 165dB fanno incendiare i capelli della gente e, suppongo, suoni da 90dB fanno anche girare le palle vorticosamente, ma questo non c'è scritto.

Supponiamo ora che costruiscano questo frigorifero sonico: cosa succede se la porta del frigo si spalanca durante la notte? Si rischia l'incenerimento o l'ibernazione?
E come la mettiamo con quelli come me, che hanno in frigo solo roba da bere?

Magari invece potrebbero costruire un coso che spara fuori 165dB e incendia tutti i peli, da vendere alle estetiste, ottimo per la ceretta istantanea e la cura dei baffetti molesti.

Mercoledì 4 Dicembre 2002

Bloggatrici

Ieri sera ho dato un'occhiata in giro cercando qualche blog femminile che mi piacesse (a parte quelli che leggo normalmente). Ne ho visti molti che hanno le caratteristiche elencate qui e sono di una noia mortale. Alla fine, però, ne ho trovato uno carino e divertente.

Sober Santa

Cominciano le cazzate natalizie. Questa mi sembra non male.

Quinto Stato

Guardate cosa ho scoperto frugando fra i miei referers. Sembra interessante...

Martedì 3 Dicembre 2002

LegoDeath

Avete mai giocato con il Lego da piccoli? Bene, guardate cosa ci fanno adesso.

Update: mi segnalano che ci fanno anche questo. E pure questo (grazie a OninO).

Come?

FALEGNAME IMPAZZITO, TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE
(Corriere della sera via LUDIK)

Lunedì 2 Dicembre 2002

Meglio non rischiare

Sembra che il mio contatore degli accessi abbia preso una scatola di Viagra. Sono un po' preoccupato, forse è meglio spegnere il computer stanotte...

Fisiognomica

A volte, guardando la televisione, vedo interviste di esponenti della "nuova" classe di governo che hanno fatto il giro di tutti gli schieramenti esistenti, si picchiano in Transatlantico, votano per gli assenti e non si vergognano nemmeno un po'. Mi viene sempre da pensare che hanno la faccia come il culo, ma non avevo mai considerato i gomiti.

Tutto nuovo

Ho finalmente trovato il tempo per fare il passaggio a Movable Type e cambiare il layout del sito (sempre roba da principianti, intendiamoci).

Mancano ancora un sacco di cose, che aggiungerò di volta in volta. Come vedete, sono riuscito ad importare tutti i vecchi post, ma non i commenti.

Il vecchio blog, con tanto di commenti, è ancora visibile qui.

Per favore, se riscontrate malfunzionamenti o trovate stranezze varie, lasciate un commento qui sotto.
Grazie :)

Domenica 1 Dicembre 2002

Warm your pussy

Ecco qui come fare.